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Phil1 · Postï¿½ le: Jeu Nov 26, 2009 11:47 pm Sujet du message:

Divorce juif

* Jacob qui habite Tel Aviv tï¿½lï¿½phone ï¿½ son fils Samuel qui a ï¿½migrï¿½ ï¿½ New York et lui dit :

"Je regrette de te gï¿½cher ta journï¿½e, mais je dois t'informer que ta mï¿½re et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."

* "Papa, comment peux tu dire ï¿½a ??? Et juste avant les fï¿½tes !!!!" Lui cria le fils.
* "Nous ne pouvons plus nous voir", rï¿½pondit le pï¿½re, "nous sommes fatiguï¿½s l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta Soeur Anna ï¿½ Chicago." Et il raccrocha abruptement.

Dï¿½sespï¿½rï¿½, le fils appelle sa Soeur qui est complï¿½tement outrï¿½e.
* "Comment peuvent-ils divorcer, ï¿½ leur ï¿½ge ??? Je me charge de l'affaire."

* Directement, la fille tï¿½lï¿½phone a son pï¿½re et lui dit :

* "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'ï¿½ ce que nous venions mon frï¿½re et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!
Le pï¿½re raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :

"Trï¿½s bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fï¿½tes avec nous et ils payent eux mï¿½mes leur billet d'avion !"

X_Man · Postï¿½ le: Ven Nov 27, 2009 10:38 pm Sujet du message:

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Carpe Diem car nul ne sait de quoi demain sera fait!

Phil1 · Postï¿½ le: Sam Nov 28, 2009 2:47 am Sujet du message:

Et tout ï¿½a le jour de la fï¿½te du mouton .. Embarassed

X_Man · Postï¿½ le: Lun Nov 30, 2009 8:56 pm Sujet du message:

Le mari demande ï¿½ sa femme:
- Chï¿½rie, avec combien dï¿½hommes as-tu dormi ?

La femme rï¿½pond :
- Seulement avec toi chï¿½ri ï¿½ avec les autres je restais ï¿½veillï¿½e !
Wink

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X_Man · Postï¿½ le: Mer Dï¿½c 02, 2009 10:02 pm Sujet du message:

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment oï¿½ le chauffeur dï¿½marre, un arabe
ouvre la portiï¿½re, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. Le
chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence ï¿½ lui casser
la figure.

Le rabbin sort ï¿½ son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le
voleur.

Et le rabin continue :
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Rien ï¿½ faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Une fois que le voleur gï¿½t ï¿½ terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il
entend enfin le rabbin qui continue ï¿½ crier
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! "

Il lui rï¿½pond donc :
"Enfin il l'avait cherchï¿½. En plus j'ai rï¿½cupï¿½rï¿½ votre sac... et vous
n'allez pas me dire que ï¿½a vous dï¿½range ï¿½ ce point lï¿½ qu'un arabe se fasse
tabasser!"

Mais le rabbin continue

"Mais ARRETEZ LE COMPTEUR ! ! !"
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jprock · Invitï¿½

X_Man · Postï¿½ le: Lun Dï¿½c 07, 2009 7:18 pm Sujet du message:

Au dï¿½part, nous sommes crï¿½ï¿½s d'une ï¿½ ï¿½tincelle ï¿½ d'amour.

La premiï¿½re annï¿½e, nous sommes la ï¿½ flamme ï¿½ de nos parents.

On se fait ï¿½ chauffer ï¿½ les fesses jusqu'ï¿½ notre adolescence.

Suit la pï¿½riode oï¿½ un rien nous ï¿½ allume ï¿½.

Et dans la vingtaine, on pï¿½te le ï¿½ feu ï¿½.

Ensuite, on ï¿½ bï¿½che ï¿½ jusqu'ï¿½ 65 ans.

ï¿½ 75 ans, on est ï¿½ brï¿½lï¿½ ï¿½.

ï¿½ 80 ans, on se ramasse dans un ï¿½ foyer ï¿½.

Pis ï¿½ 90 ans, on ï¿½ s'ï¿½teint ï¿½.

Alors, pourquoi demander ï¿½ ï¿½tre incinï¿½rï¿½? On est dï¿½jï¿½ ï¿½ cuit ï¿½ de toute faï¿½on.

Si tu choisis l'incinï¿½ration, sache que ce sera ta derniï¿½re cuite.
Tandis qu'enterrï¿½, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.
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Simon · Postï¿½ le: Ven Mar 05, 2010 4:23 pm Sujet du message:

Grï¿½ce ï¿½ Jaggie, je viens de me rappeler une vieille blague.

What's the difference between Noah's Ark and Joan of Arc ?

Noah's Ark was made of wood. Joan was maid of Orleans...

jHdg · Postï¿½ le: Ven Mar 05, 2010 10:39 pm Sujet du message:

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Life'll kill ya (and your past will come back to haunt you) (WZ)

Sum' · Mr Sausage Inscrit le: 10 Fï¿½v 2010 Messages: 1883

Bon, vraiment pour donner un signe vitale pour notre hï¿½te, en voici une trï¿½ï¿½ï¿½ï¿½ï¿½s bonne:

Une aprï¿½s midi dans la Savanne, sous un dur soleil et une chaleur ï¿½touffante, deux ï¿½lï¿½phant se baignent dans un lac. Il y fait tellement chaud que les berges sont presque vides de vie. Mï¿½me les poissons restent au fond de l'eau. Pas une brise, pas un vent lï¿½ger, juste ces rayons qui auraient raison du moindre touriste qui auraient voulu se baigner.

Les heures passent

Puis, brisant le silence, soulevant ses lunettes de soleil, l'un des ï¿½lï¿½phants dit ï¿½ l'autre: "Je n'arrive pas ï¿½ croire que demain, nous sommes jeudi"

Laughing

Faut juste y croire
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Oui je suis fou

MadPhil · Crazy ours Inscrit le: 02 Avr 2005 Messages: 37619

J'ai l'impression que tu racontes ton aprï¿½s-midi en te cachant derriï¿½re l'ï¿½lï¿½phant...

... si, si, j'ai bien reconnu ton ventre qui dï¿½passe un peu. Mr. Green

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I am madly in love with psychedelic rock'n'roll

Sum' · Mr Sausage Inscrit le: 10 Fï¿½v 2010 Messages: 1883

Mon aprï¿½s midi hier, elle ï¿½tait justement ï¿½ Han sur Lesse... mais sans ï¿½phï¿½lant puisqu'il n'y en a pas. Mais c'est vrai qu'en bossant presque tous les jours, j'en viens ï¿½ perdre le fil
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Oui je suis fou

Sum' · Mr Sausage Inscrit le: 10 Fï¿½v 2010 Messages: 1883

Tirï¿½ de Facebook... Perso, ï¿½a m'a fait beaucoup rire mï¿½me si je ne devrais pas Mr. Green

L'intï¿½grale de Amy Winehouse enfin disponible en coffret

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Oui je suis fou

Sum' · Mr Sausage Inscrit le: 10 Fï¿½v 2010 Messages: 1883

Que dit la jambe droite d'une nymphomane ï¿½ la jambe gauche de retour des vacances?

Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!
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Oui je suis fou

Sum' · Mr Sausage Inscrit le: 10 Fï¿½v 2010 Messages: 1883

Toujours de Facebook... et toujours ï¿½ propos de feu Amy:

Je voudrai fï¿½liciter Amy Winehouse pour son 5e jour de sobriï¿½tï¿½

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Oui je suis fou