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Phil1 · Postï¿½ le: Mar Nov 03, 2009 12:01 am Sujet du message: Les blagues

Courageuse cette femme non ?? Journal intime d'une jeune femme en croisiï¿½re aux Antilles :
>
> Jour 1
> Je me prï¿½pare pour cette croisiï¿½re splendide.
> J'empaquette mes vï¿½tements.
> Je suis toute excitï¿½e!!
>
> Jour 2
> Toute la journï¿½e en m er. Splendide !
> J'ai vu dï¿½filer dauphins et baleines.
> Quelles belles vacances !
> Aujourd'hui j'ai rencontrï¿½ le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tï¿½t .
>
> Jour 3
> Piscine. J'ai fait un peu de surf et tirï¿½ quelques balles de golf.
> Le Capitaine m' a invitï¿½e ï¿½ sa table pour dï¿½ner. C'ï¿½tait un honneur et j'ai passï¿½ un bon moment.
> C'est un homme trï¿½s attirant et attentionnï¿½, il a des yeux bleus magnifiques.
>
> Jour 4
> Je suis allï¿½e au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
> Le Capitaine m'a invitï¿½e ï¿½ dï¿½jeuner dans sa cabine.
> Repas somptueux avec caviar et champagne.
> Il m'a demandï¿½ de passer l'aprï¿½s-midi dans sa cabine mais j'ai dï¿½clinï¿½ l' invitation.
> Je lui ai dit que je ne voulais pas ï¿½tre infidï¿½le ï¿½ mon ï¿½poux.
>
> Jour 5
> Je suis retournï¿½e ï¿½ la piscine puis j'ai dï¿½cidï¿½ d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journï¿½e.
> Le Capitaine m'a vue et m'a invitï¿½e ï¿½ prendre un verre.
> Rï¿½ellement, c'est un homme charmant.
> Il m'a demandï¿½ si je voulais passer ï¿½ sa cabine cette nuit,
> Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
> .
> .
> Jour 6
> La nuit derniï¿½re, j'ai sauvï¿½ 1600 personnes... 4 fois de suite !

Henri · Postï¿½ le: Mar Nov 03, 2009 12:23 am Sujet du message:

Hyyyyper connue! Mais si c'est pour relancer le barablabla, on te pardonnera tout... Laughing

Alors, c'est ici qu'on va lï¿½cher toutes nos inepties?... Ok, je note... Razz

_________________
After all is said and done,
gotta move while it's still fun,
Let me walk before they make me run...

Phil1 · Postï¿½ le: Mar Nov 03, 2009 1:12 am Sujet du message:

J'sais bien qu'elle est connue comme un vieux sou mais j'aime bien quand mï¿½me .. Laughing

N'empï¿½che qu'il y a quand mï¿½me une couille quelque part .. et pas que dans la croisiï¿½re .. Confused

Henri · Postï¿½ le: Mar Nov 03, 2009 2:18 am Sujet du message:

je m'attends au pire... Laughing

Note que je sais pas si tu es sï¿½rieux ou pas dans le fond aprï¿½s tout...
_________________
After all is said and done,
gotta move while it's still fun,
Let me walk before they make me run...

Phil1 · Postï¿½ le: Mar Nov 03, 2009 1:54 pm Sujet du message:

Il semblerait qu'un magicien ait arrangï¿½ le bazar, merci ï¿½ lui .. Very Happy

MadPhil · Crazy ours Inscrit le: 02 Avr 2005 Messages: 37619

C'ï¿½tait vraiment trop bordï¿½lique. Cool

Phil1 · Postï¿½ le: Mar Nov 03, 2009 5:37 pm Sujet du message:

C'est pas faux .. Laughing

jprock · Invitï¿½

C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones. Elle est tellement fan qu'elle a dï¿½cidï¿½ de se faire tatouer le visage de Mick Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le devant de la cuisse droite.
Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la sï¿½ance de tatouage est terminï¿½e, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le rï¿½sultat ensuite.
Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiï¿½e: elle ne reconnaï¿½t ni Mick Jagger, ni Keith Richard.
Aussitï¿½t, elle file chez le tatoueur, bien dï¿½cidï¿½e ï¿½ faire un scandale. Sur place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du rï¿½sultat. Comme la femme est encore plus en colï¿½re, le tatoueur lui dit:
- Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre?
La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au mï¿½me moment ou un clochard en ï¿½tat d'ï¿½briï¿½tï¿½ bien avancï¿½ passe par lï¿½.
Pensant avoir trouvï¿½ une personne "neutre", il l'agrippe par l'ï¿½paule et l'invite ï¿½ rentrer dans l'atelier.
Lï¿½, il demande ï¿½ la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo ï¿½ regarder de prï¿½s. Enfin, il demande:
- Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame?
Et le clodo:
- Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ï¿½a peut ï¿½tre que le chanteur de ZZ Top. Laughing

jprock · Invitï¿½

Puisque certains d'entre vous ont quelques problï¿½mes avec cette chï¿½re langue anglaise, voici des expressions trï¿½s communes.Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

-Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
-Si vous demandez un cafï¿½ et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
-Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.

-Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
-Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
-Si vous tombez dans le mï¿½tro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
-Si on vous dï¿½valise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.

-Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit que dans Baywatch, dites OUANA FOC?
-Si on vous crie dessus en employant FOC respondez FOQUIOU TOU.

-Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
-Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
-En vous rï¿½ferrant ï¿½ un quelqu'un, dites DE FOQUIN GAI OVERDER.

-Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
-Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU?

-Si vous ne savez pas oï¿½ prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB?.
-Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT

-Si vous ï¿½tes trï¿½s fachï¿½, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.

-Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN WIT MI?

Et si ces instructions s'avï¿½raient insuffisantes....OUAT DA FOC IOU OUANT?

Phil1 · Postï¿½ le: Mar Nov 03, 2009 8:16 pm Sujet du message:

Un connaisseur ï¿½ ce que je vois ... Laughing

Simon · Postï¿½ le: Mer Nov 04, 2009 8:47 am Sujet du message:

Pas mal ... mais ï¿½a donne plutï¿½t l'accent de Dublin. Wink

X_Man · Postï¿½ le: Dim Nov 08, 2009 10:33 am Sujet du message:

Un contrat c'est un contrat.

Aprï¿½s plus d'un demi-siï¿½cle de mariage, Lui meurt.
Quelques temps plus tard Elle aussi et s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
Mon chï¿½rIIIIIII, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui rï¿½pond :
Ne fait pas chier Ginette,
le Curï¿½ avait pourtant ï¿½tï¿½ clair :
jusqu'a ce que la mort nous sï¿½pare !!!!!
_________________
Carpe Diem car nul ne sait de quoi demain sera fait!

Phil1 · Postï¿½ le: Dim Nov 08, 2009 7:54 pm Sujet du message:

... suffisait d'y penser .. Laughing

jprock · Invitï¿½

Un invitï¿½ murmure ï¿½ sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis ï¿½ ma dixiï¿½me.

jprock · Invitï¿½

Dans un bar, un mec complï¿½tement bourrï¿½ demande au barman les toilettes :
- au fond, ï¿½ gauche puis ï¿½ droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupï¿½faction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est ï¿½ son comble et le gars dï¿½cide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chiï¿½ dans des chiottes en or en lui prï¿½cisant le cafï¿½. Le copain n'y croit pas trop mais dï¿½cide de se rendre dans ce bar pour vï¿½rifier. Arrivï¿½ devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre cï¿½tï¿½ du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvï¿½ celui qui a chiï¿½ dans ton sax...